Австрия и Я

Независимый русскоязычный форум Австрии

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» История венских кафе
Вчера в 10:20 pm автор трюфель

» Новости из Вены
Вчера в 9:51 pm автор трюфель

» Искусство воспроизведения звуков из себя (короче говоря, пение)
Вчера в 9:32 pm автор трюфель

» Израиль запускает на Луну зонд
Вчера в 6:37 pm автор трюфель

» Просто посмеяться
Вс Фев 17, 2019 9:06 am автор трюфель

» Так вертится она всё - таки, или как?
Вс Фев 17, 2019 1:08 am автор трюфель

» Анекдоты
Сб Фев 16, 2019 6:34 am автор трюфель

» Рихтовать или менять?
Сб Фев 16, 2019 5:51 am автор трюфель

» Русский мир
Ср Фев 13, 2019 2:57 pm автор трюфель

Февраль 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Календарь Календарь

Партнеры
© 2015 austriaforumru.com


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

афОНАризмы

На страницу : 1, 2, 3, 4  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 4]

1 афОНАризмы в Вт Июн 21, 2011 11:18 pm

Admin


Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.



ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?


ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

http://www.austriaforumru.com

2 плакалъ - это слабо сказано! в Вт Июн 21, 2011 11:20 pm

Admin


В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр
в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров,
однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать
- и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.,
вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы
можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица
на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый
двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей
все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель
привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого
сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные
шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие
и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает,
и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали
истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем
у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом
мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он
показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то
обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором,
и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением...
Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны,
и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах,
что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают
отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин
с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему
вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами
четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг
ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят
толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров
и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

http://www.austriaforumru.com

3 Re: афОНАризмы в Вс Июл 03, 2011 2:43 pm

Admin


Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

http://www.austriaforumru.com

4 Re: афОНАризмы в Пн Июл 04, 2011 4:31 pm

Admin


НЕВЫДУМАННЫЕ ФАМИЛИИ:

Кисапиди
Вечерок
Пидорич
Недобей
Колюсь
Кадр
Педиков
Тупик
Градусов
Паук
Фундамент
Блоха
Чебурашкина
Забейворота
Борзило
Спортсмен
Ящик
Люстрочкина
Клитотехник
Поезд
Способ
Пипус
Я.би
Ковбаса
Какучая
Перпериди
Немой


Абалдуев
Полфунтиков
Маркер
Раскладка
Миска
Сдохлов
Сморкалов
Шприц
Зародыш
Шариков-кабанов
Фаянс
Зек
Брус
Толстуха
Косяк
Петруня
Котяхов
Дубина
Серушкина
Чердак
Деньга
Стольник
Копоть
Хомяк
Свист

http://www.austriaforumru.com

5 Re: афОНАризмы в Пн Июл 18, 2011 4:58 pm

Admin


Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

http://www.austriaforumru.com

6 Re: афОНАризмы в Чт Июл 21, 2011 9:53 am

freelancer


неизлечимый Grüß Gott
"Ну тупы-ые!": Американские школьники не смогли показать США на карте:

http://lenta.ru/news/2011/07/20/geography/

7 Re: афОНАризмы в Чт Июл 28, 2011 4:27 pm

Admin


В метро стоит дядька, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!"

http://www.austriaforumru.com

8 Re: афОНАризмы в Пт Июл 29, 2011 10:32 pm

Admin


http://www.austriaforumru.com

9 Re: афОНАризмы в Вт Авг 02, 2011 2:16 pm

Irbis

Irbis
Admin пишет:В метро стоит дядька, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!"
Еще есть такая история или анекдот Smile Как представишь, как в торжественной обстановке за столом откроют коробочку... Very Happy

Начало 80-х... В автобусе, едет старая бабулька, держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливается компания молодых парней и девчонок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка с тортом, тут один из парней, увидев бабулину коробку начинает приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали, одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаются поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больше плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк, говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите, себе другой торт, успокойтесь, ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: да какие торты в моём возрасте, я Мурзика своего хоронить везла...

10 Re: афОНАризмы в Сб Окт 29, 2011 9:43 am

Дед Панфил

Дед Панфил
из лесу
* Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли
тебе, красная? - Да просто
обалдеть, дедушка!
Не сугроб, блин, а солярий...

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Цивильный серюльник.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Обделался легким испугом

11 Re: афОНАризмы в Вс Мар 04, 2012 5:43 am

Admin


Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться





Чем тише омут.....тем профессиональнее чертиWink


И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...))))))))))))


ВОДКА––МЯГКАЯ.......... СИГАРЕТЫ––ЛЕГКИЕ.. СОК–– ДОБРЫЙ.......... ЧЁ Ж УТРОМ––ТО ТАК ХРЕНОВО???????


Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит-
алкаш закрой чемодан и ложись спать.

Если твоя попа не влезает в качели!!!..ВСЁ!!!--детство кончилось.

Весна! Настроение кобелиное!!


Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель....

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим


если мужики все одинаковые, то почему женщины все ещё выбирают.....


С неповторимым мужчиной - и повторить не грех!!!!!!


Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакало все СБУ)))


Попав из глубокой деревни в Москву на свадьбу,
она читала стихотворение с открытки, сбилась,
разнервничалась, сказала «я лучше своими словами!»… - и перешла на
матерные частушки...


Записал свою жену на каратэ. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.


-Милый, у тебя в ванной два полотенца с пометкой"М"и"Ж".Я вытиралась с пометкой"Ж",
Ведь"М"- это для мужчин?
Нет"М"-это для морды!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...


Верблюд может не пить 2 недели... УВАЖАЮ...

Я создана из тела и души… Они две разные сестрички… Душа мне шепчет 'НЕ ГРЕШИ!'…А телу хочется КЛУБНИЧКИ!!!


- "Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -
"Ящик водки!" -
"Ох ты б...,какой ранимый!")))))))))))))))

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!!!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

в пятницу муж говорит жене дорогая а давай устроим друг другу отличные выходные! Ой конечно любимый. Ну тогда до понедельника


Когда я шучу, я обычно говорю правду. Правда
- это самая смешная вещь на свете.


Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...


Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.


Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ))


Душа болит. Начинаешь лечить - болит печень.

http://www.austriaforumru.com

12 Re: афОНАризмы в Чт Мар 15, 2012 6:25 am

Admin


Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

В продмаге.
- У вас есть сыр -рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса-рокфор, беляши-рокфор, селедка-рокфор.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!


Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная»

-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспаласьSmile

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным Smile)

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе

Сдается место под каблуком: ДорогоSmile)

Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и
плюнуть....

ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

Все видели надписи на асфальте у домов типа – «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю» . Но надпись у общаги: “Прости Таня, ты не толстая” - меня убила.

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

Такую родину при всем желании не продашь..

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

http://www.austriaforumru.com

13 Re: афОНАризмы в Чт Мар 22, 2012 2:18 pm

Admin


Two beer or not two beer?

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)


Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается
ни сил, ни денег.

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не
ступала нога человека...

http://www.austriaforumru.com

14 Re: афОНАризмы в Чт Мар 22, 2012 5:14 pm

char

char
Вот такая фраза:
"Juez Julio tiene en Junio juicio cada Jueves"

По-испански звучит очень естественно. Перевод примерно такой:
"Судья Хулио имеет в июне суд в каждый четверг"

А произношение по-русски звучит так: Smile
"Хуэз Хулио тьене ен хунио хуисио када хуэвес".

15 Re: афОНАризмы в Чт Мар 22, 2012 10:28 pm

xelen

xelen
звучит как очень и очень ругательно Very Happy

16 Re: афОНАризмы в Пт Апр 06, 2012 3:48 pm

Admin


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

20 секунд, помёт нормальный!

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

При покупке двух чебуреков — шкурка собаки бесплатно

Сегодня один китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС.

Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.

Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу —
повеситься.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Любить водку, халяву, революции и быть муд**ом — этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистp
елить жалко.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...


Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Безалкогольное пиво — это первый шаг к резиновой женщине

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

А он, мятежный, просит дури

А зомби здесь тихие...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

Спят усталые ингушки...

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир — это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей p
от.

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же
по голове.

Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Демократия с элементами диктатуры — все равно, что запор с элементами
поноса.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические
опросы.

Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

По сообщению компании — производителя чистящего средства "Фэйри", после
застолья остается много жирных гостей!

В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

http://www.austriaforumru.com

17 Re: афОНАризмы в Вт Апр 24, 2012 12:16 pm

Admin


Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные


Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет


- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с
веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Религия -- это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос,
причем дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану


В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...


Рассол -- напиток завтрашнего дня!


Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


Долго не был дома.

У тараканов начались голодные обмороки.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.

Теперь пельмени даже не тонут...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!

Совет домохозяйке: Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то
получится резиновый мужик

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и
правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...


Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и

"Дай пожрать спокойно!"

Покупайте лотерейные авиабилеты.


С женщиной спорить, что поросёнка стричь -- шерсти нет, а визгу много...


Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?


Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,

правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:

- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:

- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

http://www.austriaforumru.com

18 Re: афОНАризмы в Вт Апр 24, 2012 12:22 pm

Admin


Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


Мальчику Вове подарили набор юный слесарь - за две недели мальчик спился.


Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Надпись
"Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для
русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"


Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури...


- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.


Вам со мной будет стыдно, но не скучно.


Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.


Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


Разговаривая
с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не
понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.


Оля никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.


Если
у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово
«наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

http://www.austriaforumru.com

19 Re: афОНАризмы в Пн Сен 03, 2012 8:19 am

Дед Панфил

Дед Панфил
из лесу
Смешно...
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а
американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец -
человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок -
человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи
и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а
китайка - яблоко;
И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

20 Re: афОНАризмы в Пн Сен 03, 2012 10:16 am

Galka

Galka
Дед Панфил пишет:Смешно...
И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.
Дед,а еще есть,была точнее мужская шапка "Москвичка" в простонародье обзывалась ж...Very Happy

21 Re: афОНАризмы в Пн Сен 03, 2012 1:51 pm

Admin


Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

http://www.austriaforumru.com

22 Re: афОНАризмы в Пт Сен 07, 2012 1:38 pm

Admin


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Тю! Сказал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

http://www.austriaforumru.com

23 Re: афОНАризмы в Пн Окт 08, 2012 6:34 am

Admin


Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.



Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.



Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.



Выпей воды, удиви печень...



Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!



Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.



Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.



Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.



Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.



Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...



Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.



Детство - это когда кот старше тебя.



Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.



Никогда не ходи и не предлагай - сами придут и отнимут.



Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но никогда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.



Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.



- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...

- Чапаев?



Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...



Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.



Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.



Талант - это способность делать то, чему нас не учили.



Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.



Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.



Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь - а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.



- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.



Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.



Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.




http://www.austriaforumru.com

24 Re: афОНАризмы в Пн Окт 08, 2012 9:30 am

bavariya


Код:
Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.
О да, эт прямо про меня

25 Re: афОНАризмы в Пн Окт 08, 2012 9:39 am

Зелибоба

Зелибоба
Последнее утверждение мне особенно понравилось. Жизненно...

Upd: долго писал, Баварии тоже понравилось Smile

Спонсируемый контент


Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 4]

На страницу : 1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения